PRIZMA DRUŠTVA

Tehnike s kojima narcis kontrolira vaš život

Autor: Anamarija Vukojević

Svakodnevno smo svjedoci narcističkog poremećaja ličnosti koji se širi kao zaraza među političarima, estradnim zvijezdama i 5-minutnim ‘zvijezdama’ reality showova koji se prikazuju u medijima kao idoli koje trebamo slijediti i na njih se ugledati. No, narcizam je sveprisutan u našim životima, od naše obitelji do posla na kojem se redovno nađe barem jedan takav koji nam pokušava uništiti život. Iako smo se ovom tematikom bavili već u nekoliko tekstova, problem sa suočavanjem s narcisima je toliko postao ‘normalan’ i svakodnevnica, te smatramo da je najbolji način borbe protiv ove pošasti skupljanje informacija koje nam mogu pomoći u borbi protiv istih. Ono znanje koje nismo dobili niti u roditeljskom domu niti u školi, a trebali smo jer je ono krucijalno za naš opstanak u narcisoidnom društvu u kojem prežive samo oni koji su spremni svojim upornim radom i znanjem naučiti kako se nositi sa životnim izazovima u kojima vam se čini da nema izlaza.

Narcistički poremećaj osobnosti (Narcissistic personality disorder -NPD) se karakterizira povećanim osjećajem samovažnosti u osoba koje svijet percipiraju sa čisto samocentriranog gledišta. Ovo stanje je definirano ozbiljno limitiranim ili potpunim nedostatkom empatije (samilosti – suosjećanja) prema drugima i uključuje arogantno ponašanje i stalnu potrebu za divljenjem od strane drugih ljudi.

Određenu dozu narcizma vjerojatno imamo svi, no postoje pojedinci (kojih je sve više) koji utječu na naše živote do te mjere da se osjećamo stalno kao da smo u zamci i pod stresom.

Narcisi su toksični ljudi koji svojim antisocijalnim ponašanjem iskorištavaju, ponižavaju i povređuju svoje intimne partnere, članove obitelji, prijatelje, kolege i sve koji se nađu u njihovom okruženju. Koriste mnogobrojne taktike, diverzije s kojima prebacuju odgovornost za svoje postupke na svoje žrtve. Iako se ove taktike ne odnose samo na narcisoidne osobe, upravo one su alat koje one koriste prekomjerno kako bi izbjegle konzekvence za svoja nedjela.

Iako narcisi spadaju u Tamnu trijadu: esencijalne psihopate (sociopate), narcisoidne osobe i makjavelisti ili utilitaristi, nisu svi narcisi psihopate, no svi psihopati imaju narcisoidni poremećaj.

Taktike koje narcisi (i psihopati) koriste kako bi vas utišali i degradili samo su dio lepeze njihove strategije:

Gaslighting

Gaslighting je pojam koji se u psihologiji i uobičajenom govoru odnosi na manipulaciju čija je svrha stvaranje sumnje kod osobe ili grupe ljudi. Uključuje, no nije ograničeno na nijekanje, laganje, izvijanje i proturječje kako bi se žrtvu natjeralo na preispitivanje svoje percepcije realnosti.

Gaslighting vas dovodi u sumnju u vlastitu percepciju, vaše osjećaje i vaše pamćenje. Čini vas da sumnjate u samu stvarnost, a time i u vlastiti razum. Kad sumnjate u svoju percepciju stvarnosti i ne znate jeste li ludi, možete postati ludi, do stupnja da ste odvojeni od stvarnosti.

Najčešći primjeri gaslightinga u djetinjstvu su: “Ne bi trebao biti tužan!”, “Ma nije se dogodilo”, uvjeravanje da vam se nešto sviđa kad vam se ne sviđa i obrnuto, “Nemoj plakati!”, “Lažeš!”, “Ma nije to baš tako”. Koliko smo često čuli ove izjave? U djetinjstvu su nas učili da određene emocije ne bi trebali osjećati a kamoli ih ispoljavati. Ovdje se gaslighting koristi kako bi se kontrolirale misli, emocije i ponašanje. Takav obrazac se nerijetko preuzima i širi dalje na buduće životne odnose.

Ova taktika je, možda, jedna od najstarijih manipulativnih taktika jer joj je namjera poremetiti i uništiti vašu percepciju realnosti što je temelj strategije svakog narcisa. Proždire vašu sposobnost da vjerujete samima sebi i neizbježno vas onemogućuje u shvaćanju da ste zapravo zlostavljani.

Različite varijacije “To se nije dogodilo”, “Ma to si samo umislila/o” i “Jesi li ti lud/a?” su način manipulacije s kojom narcis želi poremetiti i uništiti vaš osjećaj za realnost. Tada se može pojaviti kognitivna disonanca, dva konfliktna uvjerenja koja se međusobno bore: je li ova osoba u pravu i mogu li vjerovati svom iskustvu? Manipulativna osoba će vas uvjeriti da je ona u pravu a da se kod vas vjerojatno radi o nekom obliku disfunkcije.

Rješenje:

Kako biste pružili otpor gaslightingu važno je da se uzemljite u svojoj vlastitoj realnosti. Ponekad pomaže zapisivanje točnog redoslijeda spornog događaja, razgovor s prijateljima ili dijeljenje svog iskustva na forumu, u krugu ljudi za koje znate da su prolazili i prolaze slično. Takva jedna zdrava zajednica vam može pomoći u vraćanju nazad iz vaše iskrivljene percepcije.

Projekcija

Jedan od sigurnih znakova toksičnosti je kada neka osoba kronično ne želi vidjeti svoje nedostatke i koristi sve što je u njenoj moći kako bi izbjegla odgovornost za svoja djela.

Projekcija je obrambeni mehanizam koji se koristi za premještanje odgovornosti nečijeg negativnog ponašanja i osobina pripisujući ih nekom drugome.

Umjesto da priznaju svoje nedostatke i nesavršenosti oni iste prebacuju na svoju žrtvu. Oni ne žele raditi na svom poboljšanju već žele da njihove žrtve preuzmu odgovornost za njihovo loše ponašanje.

Primjeri za to su brojni, a jedan od najčešćih je optuživanje supružnika za nevjeru iako su upravo oni ti koji su nevjerni.

Također, narcisi zlostavljači vole igrati igru prebacivanja krivice. Cilj ‘igre’ je da oni pobijede, vi izgubite a cijeli svijet vidi da ste vi krivi za sve što nije u redu s njima. Na taj način ‘dobivate’ priliku čuvati njihov krhki ego dok vaše sumnje u same sebe rastu.

Rješenje:

Dok zapravo svi volimo projecirati svoje misli, osjećaje i uvjerenja, narcisi to rade smišljeno. Nemojte pasti u njihovu zamku i praviti od njih male bogove. Niti si nemojte dozvoliti da vas uvedu u svoju igru projekcije u kojoj upravljaju s vašom percepcijom stvarnosti. Da biste nekoga upoznali potrebne su vam godine a ponekad i desetljeća. Ukoliko nekoga idealizirate samo je pitanje trenutka kad će doći do razbijanja iluzije.

Besmisleni razgovori kojima nema kraja

Definitivan znak da ispred sebe imate toksičnu osobu je kad ne možete smisleno razgovarati niti o jednoj temi. Narcisi imaju sposobnost od svakog razgovora napraviti salatu od riječi, razgovor u kojem se vrtite u krug i koristi ad hominem argumente kojima je cilj dezorijentirati, zbuniti i isfrustrirati vas kako bi vas odvratili od glavnih problema i učinili da se osjećate krivima zbog toga što ste ljudsko biće sa stvarnim mislima i osjećajima. U njihovim očima, ako postoji problem, onda ste taj problem vi.

Čak i nakon 10-ak minuta diskutiranja s toksičnim narcisom završiti ćete u nedoumici kako je diskusija uopće i započela. Čak i kod najmanjih i nebitnih rasprava odjednom će vaše čitavo djetinjstvo, obitelj, prijatelje, karijera i vaš životni stil doći pod silinu njegovog napada. To se događa zato što ste svojim neslaganjem uboli njihova pogrešna uvjerenja da su svemoćni i sveznajući što će rezultirati narcističkom povredom.

Rješenje:

Toksični ljudi zapravo se uopće ne raspravljaju niti diskutiraju s vama, oni se zapravo prepiru sa samima sobom a vi postajete samo sudionik u njihov dugom i iscrpnom monologu. Žude za dramom i žive da bi ju doživljavali. I svaki put kad im pružite argument koji proturječi njihovoj smiješnoj tvrdi dajete im novi materijal za daljnju eskalaciju nastalog sukoba. Nemojte hraniti narcisa, radije se osvijestite da je njihovo nasilno ponašanje problem, a ne vi. Prekinite interakciju čim uspijete i iskoristite tu energiju za brigu o sebi.

Najčešće korištene rečenice narcisa s kojima otkriva svoju prirodu: “Ja znam što oni žele!”, “Moja ideja je bolja!”, “Samo učini ono što sam rekao/rekla!”, “Moj način najbolje funkcionira”.

Generaliziranje

Iako se sami narcisi predstavljaju kao izrazito inteligentni ljudi, a počesto se o njima upravo tako i misli, zapravo je većina njih izuzetno lijena. Umjesto da uzmu vrijeme kako bi razmotrili drugačiju perspektivu, oni generaliziraju sve što kažete, izgovarajući neprovjerene i obično krive informacije kojima žele narušiti vaše argumente i obezvrijediti vaš pokušaj da na određenu stvar gledate iz različite perspektive.

U širem smislu, generalizacija obezvređuje iskustva koja se ne uklapaju u uobičajene pretpostavke, sheme i društvene stereotipe, a također se koriste kako bi zadržale status quo. Ovaj oblik devijacije naglašava jednu perspektivu do točke u kojoj se pitanje socijalne pravde u potpunosti zasjenjuje. Kao primjer toga su optužbe silovanja protiv osoba s posebnim statusom u društvu koje najčešće imaju dobre odvjetnike čija se obrana temelji na ‘činjenici’ da postoji puno lažnih optužbi.

Takve svakodnevne mikroagresije se također događaju i u toksičnim odnosima. Ako si dopustite da narcisoidnog zlostavljača optužite za njihovo neprihvatljivo ponašanje često će napraviti opću generalizaciju o preosjetljivosti poput “Nikad nisi zadovoljan/na” ili “Uvijek si preosjetljiv/a” umjesto da s vama porazgovara o problemu za koji ste ga optužili. Postoji mogućnost da ste ponekad preosjetljivi, no vjerojatnije je da je zlostavljač većinu vremena neosjetljiv i okrutan.

Rješenje:

Držite se svoje istine i oduprite se njegovoj generalizaciji, jer je generalizacija zapravo crno-bijelo nelogično razmišljanje. Narcisi koji su prepuni praznih tlapnji ne mogu donijeti u vaš život puno bogatstva iskustva, oni zapravo predstavljaju ograničenje jer imaju samo singularni doživljaj i preopterećeni su vlastitim egocentričnim doživljajem sebe.

Namjerno izvrtanje vaših misli i osjećaja do točke apsurdnosti

Koliko god se trudili objasniti svoja suprotna stajališta, legitimne emocije i proživljena iskustva narcis će uvijek naći načina da sve to izvrne u karakterne mane i dokaze vaše iracionalnosti.

Poznati su po preuveličavanju svega što su učinili ili doživjeli. Ako ispričate neku priču ili doživljaj budite sigurni da oni imaju puno ‘bolju’ i ‘interesantiju’ priču od vas. Ukoliko mu prigovorite na njegovo toksično ponašanje preuveličati će cijelu stvar i izvrijeđati vas riječima tipa “Oh, a ti si tako savršen/a, ha?” ili “Hoćeš reći da sam ja loša osoba, ha?” To im omogućuje da ponište vaše pravo na vlastite misli, osjećaje i uvjerenja o njihovom neprimjerenom ponašanju i stvara vam osjećaj krivnje kad pokušate uspostaviti granice u vašem odnosu.

Toksični ljudi često pretpostavljaju da znaju što mislite i osjećate. Kroničan skok do zaključaka temeljeni na njihovim vlastitim okidačima radije nego na razmišljanju i evaluiranju situacije objektivno. Reagiraju u skladu s njihovim vlastitim deluzijama i pogreškama, bez ikakvog osjećaja srama zbog štete koje takvim razmišljanjem i ponašanjem uzrokuju. Nepopravljivi su u guranju riječi u vaša usta i optužbama da imate namjeru ili čudnovato gledište koje uopće niste niti posjedovali. A oni sami vas optužuju da mislite o njima kao o lošim ljudima, čak i prije nego ste ih optužili za isto. To zapravo služi kao preventivna obrana. Koliko ste puta u životu čuli za izreku “napad je najbolja obrana”?

Rješenje:

Ukoliko takvoj osobi dozvolite da vas uvjeri i da se posramite da ste nešto rekli što znate da niste jasno je da ne postoji šansa da u takvom odnosu postavite granice koje bi vas zaštitile. Nemojte im dati tu zadovoljštinu, već recite istinu i maknite se što prije od nje jer je zasigurno da ona neće prestati s optužbama sve dok joj ne potvrdite ono što ona sama želi čuti, da je u pravu.

Dok vi ulazite u odnos otvorenog uma i srca spremni na davanje i primanje narcis sluša svaku vašu riječ, skupljajući informacije koje će mu eventualno pomoći u budućnosti da vas kontrolira i manipulira.

Cjepidlačenje

Razlika između konstruktivne i destruktivne kritike je što je kod destruktivne kritike gotovo uvijek prisutan motiv iza kojeg se krije osobni napad i nemogući standardi. Ovi tzv. ‘kritičari’ često vam zapravo ne žele pomoći da se poboljšate, zapravo samo žele cjepidlačiti i činiti od vas žrtveno janje kad god imaju za to priliku. Narcisi koriste logičku zabludu poznatu kao “pomicanje ciljeva” kako bi se osigurali da konstantno imaju razlog kako bi trajno bili nezadovoljni s vama. To se događa, čak i kad im pružite sve dokaze na svijetu kako bi potvrdili svoj argument ili poduzeli sve kako bi zadovoljili njihove zahtjeve. Oni vam potom postave još viša očekivanja ili traže više dokaza. Upravo to što ste se potrudili dokazivati im nešto ili ispunjavati njihove zahtjeve dati će im novi poticaj jer tražite odobravanje i potvrđivanje od njih.

Svakim novim podizanjem ciljeva i očekivanja, manipulativni i toksični ljudi čine se osjećate sve bezvrijednije i nedovoljnije. Ukazujući na jednu nevažnu činjenicu ili jednu jedinu stvar koju ste pogriješili, narcisi će ubiti vašu snagu, elan i uvjerenje da ste sposobni, iza čega se krije njihova namjera da stvore dojam kod vas da postanete opsesivni s vašim nedostacima ili slabostima. Taktika koja pali i kroz ponerizaciju društva pa tako danas imamo ili nekompetentne narcise koji ni na koji način ne doprinose društvu ili inteligentne ali obeshrabljene ljude koji ne vjeruju u svoje sposobnosti.

Dok pokušavate ispuniti njihove potrebe, narcisi će vas stalno navoditi da iznova razmišljate koja su njihova nova očekivanja od vas. Na kraju vam ostaje samo gorak okus u ustima da se zapravo nikada ništa nije i neće promijeniti.

Rješenje:

Nemojte si dozvoliti da vas uvuku u tu svoju igru stalnog povećavanja i mijenjanja cilja. Ako vas netko stalno i iznova dovodi u situaciju kritiziranja bez priznavanja vašeg rada, znači da se iza toga nalazi motiv koji nema veze s poslom, već vas samo dalje želi isprovocirati kako biste se stalno i iznova dokazivali. Preuzmite odgovornost za svoj posao i postavite vrijednosti koje su sasvim logične i objektivne. Iskoristite to kako biste nekoliko puta provjerili ono što ste radili i postanite svjesni vlastite vrijednosti kroz objektivan pristup onome u što ste uložili svoju energiju, vrijeme i znanje. Nemojte dopustiti emocionalnom dijelu vaše ličnosti da prevlada u vlastitoj kritici vašeg rada.

Sindrom “A što je sa mnom?”

Narcisi nikako ne žele razgovor u kojem se preispituje njihova odgovornost za bilo što, stoga će brže bolje promijeniti smjer diskusije. Sve u njima vrti se oko pitanja “a što je sa mnom?” Ako ih optužite da nisu dobri roditelji, istaknuti će greške koje ste vi počinili prije sedam godina. Ovakav način diverzije nema ograničenja u terminima vremena ili sadržaja tema i obično počinje s rečenicom tipa “A što je bilo onda kad…”

Rješenje:

Kad postanete svjesni ovog narcisoidnog načina skretanja s teme u čemu nema baš ništa konstruktivnog možete koristiti tehniku “pokvarene ploče” pri kojoj stalno izjavljujete “To nije ono o čemu sam ja govorio/la. Idemo se fokusirati na pravi problem.” Ako nisu zainteresirani za konstruktivni razgovor, odmaknite se i potrošite svoju energiju na sebe umjesto da imate dugometražne debate s osobom na razini djeteta.

Skrivene i otvorene prijetnje

Zlostavljači narcisi i toksični ljudi osjećaju prijetnju ukoliko im ugrozite njihov lažni osjećaj nadmoći i grandiozan osjećaj njihovog postojanja. Skloni su nametati neopravdane zahtjeve drugima dok vas uživaju kažnjavati zbog toga što ste nesposobni ispuniti njihova visoka očekivanja.

Umjesto da se s vremenom bore s nesuglasicama ili kompromisima koje svaki odnos nosi, oni vas žele odmaknuti od vašeg vlastitog identiteta, perspektive, potreba i želja pokušavajući vam utjerati strah u kosti zbog posljedica neslaganja koje nisu u skladu s njihovim zahtjevima. Za njih svaki izazov rezultira ultimatom “učini to ili..” Odnos bez kompromisa, stalnog upoznavanja, prilagođavanja i ustupanja je nemoguć. I ostavlja trajne posljedice na svako biće.

Rješenje:

Ako je nečija reakcija na vaše postavljanje granica ili drugačije mišljenje prijetnja vašem integritetu, to znači da takva osoba nema nikakvu želju za potrebitim kompromisom. Razmislite dobro je li to osoba, bilo na poslovnom ili ljubavnom planu s kojom možete ostvariti uspješnu budućnost.

Pogrdna imena

Narcisi i preventivno napuhuju sve što percipiraju kao prijetnju njihovoj superiornosti. U njihovom svijetu samo oni mogu biti u pravu, a svatko tko se usudi nešto reći stvara narcisoidnu ozljedu koja rezultira narcisoidnim bijesom. Taj bijes ne proizlazi iz niskog samopouzdanja, već zbog nelogično povećanog osjećaja prava nad drugima i lažnog osjećaja superiornosti. Upravo zbog toga koriste pogrdna imena za druge.

Kad se ne mogu sjetiti boljeg manipuliranja vašim mišljenjem ili umanjivanja vaših emocija, koriste ovu podlu tehniku kojom vas degradiraju i vrijeđaju vašu inteligenciju, izgled ili ponašanje, istodobno vas sprečavajući da imate svoja prava i perspektivu na određeni problem.

Pogrdnim i uvredljivim nadimcima također koriste kako bi kritizirali vaša uvjerenja, mišljenja i uvide. Dobro istražena perspektiva ili informirano mišljenje iznenada postaje “glupo” ili “idiotski” u rukama malignih narcisa koji to doživljava kao prijetnju, kojega a priori odbacuju. Umjesto da se argumentima suprotstave vašim argumentima, ciljaju vas kao osobu i nastoje potkopati vašu vjerodostojnost i inteligenciju na bilo koji mogući način.

Rješenje:

Važno je okončati svaku interakciju koja se sastoji od ovakvog načina manipuliranja, te jasan stav da pogrdne nadimke nećete tolerirati. Budite svjesni da oni koriste tu metodu jer su nesposobni za konstruktivnu i objektivnu diskusiju.

U poneriziranom svijetu sasvim je logično da je ‘bullying’ toliko već prisutan već i u vrtiću i u školama. Djeca lako upijaju usvojena ponašanja svojih roditelja i ono što vide preko medija.

Destruktivno kondicioniranje

Koliko puta vam se dogodilo u životu da ste zbog jedne osobe zapostavili svoje prijatelje i obitelj? Je li vam poznat osjećaj da se nalazite u zamci u kojoj vam je netko u potpunosti promijenio život, ali ne na bolje već na gore? Toksični ljudi imaju sposobnost učiniti od vaše prošlosti niz neuspjeha, loših odluka a sve vaše vrijednosti i prioritete koje ste imali prije njih preokrenuti. Vaše snage, talenti i sretne uspomene postaju uspomene zlostavljanja, frustracija i nepoštivanja. Sabotaža vaših ciljeva i kondicioniranje poput Pavlovljevih pasa vas dovodi da se bojite svega onoga što je prije ispunjavalo vaš život.

Sve to se događa jer narcisi žele preokrenuti vašu pažnju na njih i natjerati vas da stalno razmišljate kako ćete ih zadovoljiti. Ako išta postoji što bi moglo ugroziti njihovu kontrolu nad vama, oni to žele uništiti. Oni moraju biti konstantno u centru vaše pažnje.

Rješenje:

Osim mnogobrojnih loših karakteristika, narcisi su i patološki zavidni i ne žele da se nešto dogodi između njih i njihovog utjecaja nad vama. Vaša sreća predstavlja sve ono što oni znaju da ne mogu imati u svojim emotivno plitkim životima. Ukoliko uspijete dobiti potvrdu, poštovanje i ljubav iz drugih izvora, što vas sprječava da ih napustite? Kondicioniranje koje oni koriste nad vama dugogodišnja je patnja poput hodanja po jajima pokušavajući udovoljiti njihovim potrebama dok sebe i svoje vlastite potrebe s vremenom sve više zanemarujete i zaboravljate. Riješite se narcisa prije nego što bude kasno!

Namjerno ocrnjivanje

Kad toksični ljudi ne mogu kontrolirati način na koji vidite sami sebe, početi će kontrolirati kako vas vide drugi ljudi. Sabotirati će vašu reputaciju i ocrnjivati vaše ime kako ne biste imali podršku drugih ukoliko odlučite prekinuti sve veze s njima. Ponekad to ide toliko daleko da vas prate ili uznemiravaju, pa čak i ljude oko vas kako bi “otkrili” istinu o vama.

Nekad pokušavaju potkopati odnos između dviju osoba, a nekad čak i između više skupina ljudi. Žrtva u takvom odnosu neće znati što se događalo tijekom njihovog odnosa sve dok ne bude odbačena a kad informacije o širenju laži dođu do nje, ako ikada i dođu, stvara emocionalne i psihološke šokove. To stvara izrazito teške emocionalne ožiljke zbog kojih gubimo povjerenje u bilo koji drugi sadašnji i budući odnos u koji se eventualno nakon toga upuštamo. Povjerenje se teško stječe, ali se vrlo lako gubi.

Narcisi će vas tračati iza leđa (ali i ispred vas), klevetati vas vašim voljenima, stvarati priče koje vas prikazuju kao agresora dok oni igraju žrtvu i tvrde da ste sudjelovali upravo u ponašanju zbog kojih se boje da ćete ih optužiti da su se oni upustili. Također će vas metodično, tajno i namjerno zlostavljati kako bi mogli koristiti vaše reakcije kao način dokazivanja tzv. “žrtve” vašeg zlostavljanja.

Rješenje:

Najbolji način da se nosite s ovakvom vrstom ‘kampanje’ protiv vas je da ostanete svjesni svojih reakcija i držite se činjenica. Pa ako treba i da zapisujete svakodnevno sve čega se sjetite, od izrečenih riječi do reakcija, različitih perspektiva i tumačenja. To je osobito bitno za brakorazvodne parnice s narcisima koji mogu koristite vaše reakcije prilikom izlaganja njihovog stanovišta. Dokumentirajte bilo koji oblik uznemiravanja, internetskog zlostavljanja ili uznemiravajućih incidenata i uvijek razgovarajte s njima putem odvjetnika kad god je to moguće. Možda ćete poželjeti poduzeti pravne radnje ako smatrate da je uznemiravanje van svake kontrole, pronalaženje odvjetnika koji je dobro upućen u narcisoidni poremećaj je presudan ako je to slučaj. Vaša ličnost i integritet će govoriti za sebe kad se lažna maska narcisa počne otkrivati.

Obasipanje ljubavlju pa devaluacija

Većina odnosa počinje fazom idealizacije, no kod narcisa se radi o namjernom obasipanju s pretjeranom ljubavi sve dok ne shvate da ste zakačeni i da ste spremni investirati u vaše prijateljstvo ili ljubavnu vezu. Nakon toga vas počinju degraditi i devaluirati, vrijeđajući vas zbog stvari kojima su se na početku divili i zbog kojih su tvrdili da su se zaljubili u vas.

Za narcisa je tračanje i devaluiranje drugih nešto što rade svakodnevno. Obezvrjeđivanje njihovih bivših partnera, kako bi vi imali dojam da ste bolji od drugih, a na kraju vi završite na isti način kao i njihov bivši. Jednog dana ćete i vi biti bivši kojeg će degradirati kad prestanete biti izvor njihove energije, novaca ili vremena. Iako toga još niste svjesni. Zato je važno ostati svjestan kad se nalazite u zamci njihove tehnike ljubavnog bombardiranja. Svako pretjerivanje i korištenje preuveličanih riječi, a pritom omalovažavanje svih drugih je znak da s vašom novom vezom nešto nije u redu.

Rješenje:

Jedan od načina da se suočite s ovakvim problemom je svakako usporavanje tijek odnosa s ljudima za koje sumnjate da spadaju u one s narcisoidnim poremećajem. Budite oprezni u činjenici da kako osoba tretira ili o govori o nekom drugom mogla bi vrlo lako postati način na koji će postupati s vama u budućnosti.

Preventivna obrana

Kad se netko postavi na početku vašeg odnosa kao da su oni a priori “dobra osoba” i da biste im trebali vjerovati bez obzira na dugoročnu gradnju povjerenja koje je potrebno, to bi vam trebalo momentalno uključiti sve lampice.

Njihova pretjerana ljubaznost i suosjećajnost na početku odnosa samo je maska s kojom žele zamaskirati i zamagliti njihov pravi karakter bez trunke osjećaja prema drugima. To možete vrlo otkriti ako pratite povremene epizode devaluacije drugih o kojima smo govorili u prošloj tehnici. Tada možete vidjeti da se iza maske ljubaznosti, suosjećajnosti i finih manira nalazi hladna, neumoljiva i osoba puna prijezira prema drugima.

Iskreno dobri ljudi rijetko kada imaju konstantnu potrebu pokazivanja njihovih pozitivnih kvaliteta. Umjesto priče o tome, oni toplinu i nježnost prema drugima jednostavno pokazuju. Oni su svjesni da je povjerenje i poštivanje dvosmjerna ulica koja zahtijeva uzajamnost, a ne neprestano uvjeravanje u nešto bez pokrića.

Rješenje:

Kako biste se suprotstavili ovoj tehnici “preventivne obrane” procijenite zašto bi netko toliko naglašavao svoje dobre osobine. Je li to zato što misle da nemate povjerenja u njih ili zato što znaju da ne biste trebali? Provjerite radnje više od praznih riječi i koliko ono što govore stvarno i rade.

U tekstu pod nazivom “Ne sudite knjigu po koricama” pisali smo o čestom slučaju narcisoidnosti kod fizički privlačnih osoba. Osim toga, postoje istraživanja koja dokazuju da lijepim ljudima a priori dajemo i lijepe karakteristike koje oni rijetko kada zapravo i posjeduju.

Triangulacija

Maligni narcisi koriste triangulaciju kako bi izazivali ljubomoru i nesigurnost kod vas. Dovodeći mišljenje, perspektivu drugih u određeni problem pojačavaju dinamiku vašeg odnosa kako bi vas stalno držali u osjećaju da se morate boriti za njih. Ova taktika diverzije je osmišljena kako bi odvukli vašu pažnju od njihovog zlostavljanja i stvorili lažnu sliku njih kao poželjne i tražene osobe. Pa tako, ako vas uspije uvjeriti da netko drugi misli kao oni, to vas dovodi do konstantnog ispitivanja jeste li vi onda u pravu. Narcisi vole koristiti druge ljude kako bi vam stvorili osjećaj da i drugi ljudi misle kao oni, pogotovo ako su vas pri tom ocrnjivali i slagali da su to potvrdili i drugi ljudi.

Rješenje:

Kako biste pružili otpor ovoj taktici, morate shvatiti da koga god narcis koristi u ovoj tehnici, triangulacija, ta osoba je isto tako u takvom odnosu s narcisom kao i vi. Svaka osoba u ovoj igri je izigrana od te jedne osobe. Preokrenite ovaj “trokut” tako što zatražite podršku od treće strane koja nije pod utjecajem narcisa i koja također traži vašu potvrdu.

Mamac i glumljenje nevinosti

Toksični pojedinci obožavaju drugima stvoriti lažni osjećaj sigurnosti kako bi imali platformu izražavanja njihove okrutnosti. Namame vas u besmislenu i kaotičnu diskusiju koja vrlo lako eskalira u sukob kad netko ne zna značenje međusobnog poštivanja. Na početku se pokazuju pretjerano ljubazni, da bi zatim kroz diskusiju vrlo lako skliznuli u maliciozne motive s kojima vas žele omalovažiti na sve moguće načine.

Ovakvim mamljenjem na početku prividno nevine diskusije i njihovog argumenta koji pokušavaju prikazati racionalnim, počinje njihova igra s vama. Zapamtite da su narcisoidni zlostavljači naučili sve o vašim nesigurnostima, riječima – okidačima kojima lako mogu poljuljati vaše samopouzdanje, kao i uznemirujuće teme za koje znaju da će vas isprovocirati. Nakon što ste pali u zamku i zakačili se, te utopili oni će se odmaknuti i nevino vas upitati jeste li dobro i objašnjavati vam kako vas zapravo nisu željeli uznemiriti. Ova lažna predstava igranja nevinosti je zapravo nova zamka u kojoj vas žele uvjeriti da su oni dobre osobe i da nikada nikome ne žele ništa ružno. Sve dok se to ponovo ne dogodi i tako u krug dok ne postanete doista svjesni njihove zloće spram vas.

Rješenje:

Ovdje je bitno da shvatite kad vam je bačen mamac i naravno da se ne hvatate za njega. Npr. provokativne izjave, nazivanjem pogrdnim nadimcima, nelogične optužbe ili nepodržane generalizacije. Također se možete osloniti na svoj intuitivni osjećaj koji vam može reći kada vam je bačen mamac – ako vas neki komentar očevidno šokira ili ne znate što biste rekli, uzmite si malo vremena da razmislite prije nego što odgovorite i revaluirajte situaciju kako ne biste produžili ovu agoniju.

Testiranje granica i lažna obećanja

Narcisi i drugi toksični pojedinci vole konstantno testirati vaše granice i provjeravati one koje mogu prijeći. Što više nasilja uspiju učiniti bez posljedica, to će postati nasilniji. Zato oni koji su preživjeli emocionalno, psihičko kao i fizičko zlostavljanje najčešće dožive još gore zlostavljanje svaki put kad se ponovo vrate svom zlostavljaču.

Nasilnici mame svoje žrtve slatkim obećanjima, lažnom grižnjom savjesti i praznim riječima kako će se promijeniti, samo da bi kasnije još gore maltretirali svoju žrtvu. U njegovom bolesnom umu, ovo testiranje granica služi kao kažnjavanje jer ste se suprotstavili zlostavljanju.

Rješenje:

Zapamtite da manipulatori ne reagiraju na empatiju i suosjećanje. Oni reagiraju samo na posljedice.

Ma to je samo šala!

Prikriveni narcisi vole davati zloćudne komentare na vašu štetu. Obično ih maskiraju kao “samo šala” tako da bi mogli govoriti jezive stvari, a da pri tome odaju sliku nevine i ‘cool’ osobe. Ukoliko se naljutite na ovakvu primjedbu optužiti će vas da nemate smisla za humor. Ovo je taktika koja se često koristi u verbalnom zlostavljanju.

Prezirni smiješak i sadistički bljesak u njihovim očima zapravo pokazuje grabežljivca koji se igra sa svojom hranom, a njihovo zadovoljstvo je u vašem povređivanju i uspjehu da nisu morali odgovarati zbog svog neprimjerenog ponašanja. Uostalom, to je samo šala, zar ne? Svakako ne, to nije šala, to je način na koji vas on kondicionira da mislite da je samo šala, način na koji on maskira svoju okrutnost. Kako biste izbjegli ovakvo ponašanje morate mu jasno dati do znanja da to nećete tolerirati.

Rješenje:

S obzirom da bi otvorena konfrontacija vjerojatno pojačala gaslighting vjerojatno je najbolje da prekinete interakciju s ovakvom osobom što prije.

Sarkazam i patroniziranje

Sarkazam može biti zabavan način komunikacije ako su obje strane uključene, no narcisi ga kronično koriste kao način manipuliranja i degradacije drugih. Bilo koja vaša reakcija na njih može biti okarakterizirana da ste “previše osjetljivi”.

Iako su upravo oni ti koji se uznemire svaki put kad ih netko napada, ili kad oni misle da ih napada, odnosno njihov grandiozni ego, oni ne vide tu svoju pretjeranju osjetljivost, već počesto druge optužuju za to.

Dokle god vas tretiraju kao dijete i neprestano osporavaju vaše izražavanje sebe, početi ćete razvijati osjećaj da pretjerujete u iznošenju vlastitih misli i osjećaja. Ova samocenzura će omogućiti zlostavljaču da ‘njegov’ posao ušutkavanja obavljate vi sami.

Rješenje:

Imate pravo na iznošenje svojih osjećaja i misli. Nemojte dopustiti da se netko odnosi prema vama kao djetetu, te se snažno zauzmite za sebe. Zašto bi se vi ušutkavali samo da biste ispunili očekivanja nekoga tko pati od kompleksa superiornosti?

Sram

Jedna od najdražih i najčešćih rečenica koju koriste toksični ljudi je “trebao bi se sramiti samoga sebe/same sebe!” Iako ovaj izraz počesto koriste i oni koji nemaju narcisoidan poremećaj, posramljivanje je učinkovita metoda koja cilja svako ponašanje ili uvjerenje koje ima za cilj opovrgavanje moći narcisa. Također se koristi za uništavanje i odbacivanje samopoštovanja žrtve: ako se žrtva usudi biti ponosna na nešto, posramljivanje žrtve za specifičnu osobinu, kvalitetu ili postignuće može poslužiti za smanjenje njihovog osjećaja sebstva i gušenje bilo kakvog osjećaja ponosa koji mogu imati.

Maligni narcisi, sociopati i psihopati uživaju u korištenju vaših vlastitih rana protiv vas, tako da će vas čak posramiti zbog bilo kakve zloupotrebe ili nepravde koju ste pretrpjeli u svom životu kao način da vas ponovo traumatiziraju. Ako ste u djetinjstvu doživjeli zlostavljanje, narcis će tvrditi da ste učinili nešto s čime ste zaslužili takav tretman. Ima li boljeg načina da vas se ozlijedi nego izvorna rana iz djetinjstva?

Rješenje:

Ako sumnjate da imate posla s toksičnom osobom, izbjegnite bilo kakvo otkrivanje vaše ranjivosti ili trauma iz prošlosti. Dok se ne pokažu kao osobe s karakterom pred vama, nema smisla otkrivati informacije koje bi im mogle potencijalno pomoći da ih iskoriste protiv vas. Čak i ako ste slučajno otkrili neke informacije o sebi koje je narcis počeo koristiti protiv vas, samo saznanje da on to čini kako bi vas povrijedio trebalo bi biti dovoljno da shvatite o čemu se tu radi. Znanje štiti.

Sram je jedna od najčešćih karakteristika u našem društvu. Sramimo se onoga što smo činili, što činimo i što ćemo eventualno činiti. Sramimo se svojih želja i potreba, svega onoga što ne smijemo reći. U narcisoidnom društvu niti ne može biti drugačije, zar ne?

Kontrola

Možda najvažnija tehnika, kontrola, je tehnika koju narcisi najčešće koriste jer vole imati kontrolu nad svim. Oni vas izoliraju, preuzimaju kontrolu nad vašim financijama, vašim profilima na društvenim mrežama i preuzimaju kontrolu nad svakim aspektom vašeg života. Njihov najmoćniji mehanizam je kontrola i poigravanje s vašim emocijama.

Zato toksične osobe stvaraju iluzorne situacije konflikta kako biste se stalno osjećali nesigurno, izvan središta i uravnoteženosti. Zato se kronično bave neslaganjima oko nevažnih stvari. Zato se emocionalno povlače, samo da bi vas ponovo počeli idealizirati i tako ponovo uspostaviti kontrolu. Zato vas stalno drže u nesigurnosti da ne biste shvatili tko oni zapravo jesu.

Rješenje:

Što više moći imaju nad vašim emocijama, to ćete vi manje biti sposobni vjerovati svojoj stvarnosti i istini o zlostavljanju koje proživljavate. Poznavanjem njihovih manipulativnih taktika i kako nagrizaju vaš osjećaj za sebe može vam pružiti priliku da shvatite s čime se suočavate i u najmanju ruku razviti plan kako da ponovo preuzmete kontrolu nad vlastiti životom i kako da se udaljite od ovakvih toksičnih ljudi.

Važna napomena: Svi smo mi OPS (okrenuti prema sebi) i sve su to tehnike koje i mi sami, svjesno ili nesvjesno, primjenjujemo u interakciji prema drugima, no i prema samima sebi. Biti svjestan i imati znanje o ovome pomaže nam da iste ne primjenjujemo, te da ih prekinemo koristiti kako bi degradili druge sve u svrhu svog vlastitog nepoznavanja samih sebe i maskiranja vlastitih nedostataka u tuđe slabosti. Također ne postoji pora društva u kojem ovakve tehnike nisu primjenjene globalno, jer stanje našeg društva upravo je dokaz da nešto gadno ne štima s nama. Nemojte činiti drugima što ne želite da se čini vama, čini se kao dobra mudra izreka s kojom možete izbjeći i vlastiti ulog u nastavku stvaranja takvog nekonstruktivnog društva bez budućnosti.

Autorska prava© Matrix World 2011. do danas. Sva prava pridržana. Strogo je zabranjeno kopiranje, raspačavanje, ponovno objavljivanje ili izmjena bilo kakvog materijala koji se nalazi na blogu Matrix World bez prethodnog pisanog odobrenja dobivenog od uredništva Matrix World.

Izvori:

Narcizam

The numerous tactics that narcissists, sociopaths and psychopaths use to manipulate and silence you

Narcissistic Rage and Narcissistic Injury: The Intermittent Explosive Narcissist

Knowledge protects: Learn the attack methods of the dark triad personalities

Uništenje uzrokovano ‘gaslightingom’

Straight from the narcissistic parent’s mouth

This simple ‘scratch test’ can help identify narcissism

Narcissistic abuse: A public health scourge

5 insidious phrases sociopaths and narcissists use to undermine your confidence

How to deal with psychopaths & toxic people

Kako znati da vas je odgojio narcis

Je li ljubav uopće moguća u našoj narcisoidnoj kulturi?

Jeste li Vi narcisoidni?

Sjedinjene Narcističke Države

Lizardi protiv stoke sitnog zuba

‘Gray rock’ strategijom protiv psihopatije

Pokazatelji koji upozoravaju da komunicirate s psihopatom

Mračno trojstvo – srce patologije

Transmarginalna inhibicija